ARIES:
• Ocupaciones y negocios: Su jefe le otorgará el trabajo que se merece; lavará los baños de la empresa.
• Amor: Su pareja lo engañará con su mejor amigo. Mate al perro.
• Salud: Coma más frutas y verduras. No sea nabo.
• Sorpresa: Un enano se le muere en el jardín de su casa.
CANCER:
• Ocupaciones y Negocios: Consígase un trabajo mejor. Ahorre. Con sus habilidades seguramente que no será mas que de cartonero
• Amor: Nuevas experiencias lo sorprenderán en lo sexual. Se dará cuenta que un pepino no solo sirve para una ensalada.
• Salud: El medico le informará que tiene problemas en el paquete basculo nervioso. Como usted no sabe lo que es eso, visitará a una mano santa brasileña que le curará el empacho.
• Sorpresa: Conocerá a Samanta Farjat y le pedirá un autógrafo ( ella a usted)
TAURO:
• Ocupaciones y Negocios: Le jugará al 48 a la cabeza y perderá mucho dinero. Juéguele al 61.
• Amor: Conocerá al amor de su vida. Pero a la tercera salida se da cuenta que es homosexual y que es falopero
• Salud: Se quemará una ceja. Deje de fumar.
• Sorpresa: Un mormón no le romperá las pelotas un domingo a las 8 de la mañana.
LEO:
• Ocupaciones y Negocios: Se le muere un tío millonario y le deja una fortuna. (Continua en sorpresa)
• Amor: Empezará a salir con un/a reconocido/a modelo…pero lo dejara al poco tiempo( ver sorpresa)
• Salud: Le encontraran una enfermedad maligna cuya operación es muy costosa, usted piensa utilizar parte de la fortuna de tío en ella, pero...
• Sorpresa: …Su padre le comunicará que es adoptado. Por dicha causa no cobrará la fortuna.
GEMINIS:
• Ocupaciones y Negocios: Entrará en el negocio de la efedrina, pero se dará cuenta que es turbio y con tintes mafioso. Seguirá con el tráfico de paco y heroína que es mucho más tranquilo.
• Amor: Comparta con su pareja. Hágase swinger.
• Salud: No tome alcohol. Úselo solo en las heridas.
• Sorpresa: su hijo lo descubrirá haciendo el amor. Le provocará un problema psicológico y le saldrá gay.
VIRGO:
• Ocupaciones y Negocios: Cambios. Le reducirán el sueldo y no podrá pagar los impuestos.
• Amor: Buenos augurios. Su pareja le pedirá el divorcio y usted se irá a vivir con sus padres. No tendrá que pagar los impuestos.
• Salud: Problema en los huesos. Se lo romperán la barra brava de Nueva Chicago.
• Sorpresa: Recibirá un jugoso regalo. Un kilo de naranjas.
LIBRA:
• Ocupaciones y Negocios: Su capacidad de liderazgo le hará ganar espacios…en la fila del banco para cobrar el seguro de desempleo.
• Amor: Su pareja descubrirá que esta con usted porque esa noche que se conocieron estaba oscuro y había tomado unas copas demás.
• Salud: Cuide la piel. Sobretodo la de su tapado que se lo van a afanar unos tipos que entraran a su casa cuando usted lleve a los chicos al colegio.
• Sorpresa: Se dará cuenta que Roberto Giordano no es un ser humano, sino un holograma proyectado por un satélite abandonado de la ex Unión Soviética.
CAPRICORNIO:
• Ocupaciones y Negocios: Destreza. Descubrirá que haciendo malabares podrá llegar a fin de mes con el salario miserable que cobra.
• Amor: La pasión golpea a su puerta, pero usted no estará en su casa.
• Salud: No se automedique. Limítese solo a aspirar pegamento.
• Sorpresa: Se hará líder de una agrupación trotskista que organizará un movimiento armado para realizar una revolución en Berazategui.
ESCORPIO:
• Ocupaciones y Negocios: Cuidado con los negocios fáciles. Máxime si es un estúpido como lo es usted.
• Amor: Reflexione. Agradezca que eso que es su pareja le dio pelota y se acuesta con usted todas las noches.
• Salud: Cuídese del calor. Sobretodo el calor que provoca a sus acompañantes que salen con usted.
• Sorpresa: Descubrirá que la sandia con vino no lleva a la muerte, pero si a una cagadera bárbara.
ACUARIO:
• Ocupaciones y Negocios: Nuevos proyectos lo entusiasman. Como aquel de irse a la triple frontera para vender pasa casetes robados.
• Amor: Mejora su estado afectivo. Su pareja lo dejará por algo peor que usted.
• Salud: mire más televisión que le hará bien. Tinelli está de vacaciones.
• Sorpresa: Se pederá a las 3 de la madrugada dentro del barrio Ejercito de los Andes y descubrirá porque lo llaman Fuerte Apache.
SAGITARIO:
• Ocupaciones y Negocios: Sus compañeros de trabajo lo empiezan a respetar y a tratarlo bien. Se hace alcahuete del jefe.
• Amor: Haga planes. Como el de pegarle cinco corchazos a su pareja y enterrarlo en el jardín.
• Salud: Si es bebe, no maneje.
• Sorpresa: Descubrirá que el alzahimer no es un antiácido o un científico alemán.
PISCIS:
• Ocupaciones y Negocios: Otras posturas no le facilitaran el ascenso laboral. O sea, no se acueste más con su jefe.
• Amor: Tómelo con calma. Si esta desesperado de afecto cómprese un perro.
• Salud: tome mucho líquido. Especialmente leche con estricnina así se deja de joder.
• Sorpresa: Le regalaran un viaje a la Franja de Gaza y usted no se avivara que allí hay un quiloimbo de la gran siete.
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