sábado, 28 de febrero de 2009

HOROSCOPO mala onda del mes de marzo

Por el Dr. Mosaico


ARIES:

Ocupaciones y negocios: Su jefe le otorgará el trabajo que se merece; lavará los baños de la empresa.
Amor: Su pareja lo engañará con su mejor amigo. Mate al perro.
Salud: Coma más frutas y verduras. No sea nabo.
Sorpresa: Un enano se le muere en el jardín de su casa.

CANCER:

Ocupaciones y Negocios: Consígase un trabajo mejor. Ahorre. Con sus habilidades seguramente que no será mas que de cartonero
Amor: Nuevas experiencias lo sorprenderán en lo sexual. Se dará cuenta que un pepino no solo sirve para una ensalada.
Salud: El medico le informará que tiene problemas en el paquete basculo nervioso. Como usted no sabe lo que es eso, visitará a una mano santa brasileña que le curará el empacho.
Sorpresa: Conocerá a Samanta Farjat y le pedirá un autógrafo ( ella a usted)

TAURO:

Ocupaciones y Negocios: Le jugará al 48 a la cabeza y perderá mucho dinero. Juéguele al 61.
Amor: Conocerá al amor de su vida. Pero a la tercera salida se da cuenta que es homosexual y que es falopero
Salud: Se quemará una ceja. Deje de fumar.
Sorpresa: Un mormón no le romperá las pelotas un domingo a las 8 de la mañana.

LEO:

Ocupaciones y Negocios: Se le muere un tío millonario y le deja una fortuna. (Continua en sorpresa)
Amor: Empezará a salir con un/a reconocido/a modelo…pero lo dejara al poco tiempo( ver sorpresa)
Salud: Le encontraran una enfermedad maligna cuya operación es muy costosa, usted piensa utilizar parte de la fortuna de tío en ella, pero...
Sorpresa: …Su padre le comunicará que es adoptado. Por dicha causa no cobrará la fortuna.

GEMINIS:

Ocupaciones y Negocios: Entrará en el negocio de la efedrina, pero se dará cuenta que es turbio y con tintes mafioso. Seguirá con el tráfico de paco y heroína que es mucho más tranquilo.
Amor: Comparta con su pareja. Hágase swinger.
Salud: No tome alcohol. Úselo solo en las heridas.
Sorpresa: su hijo lo descubrirá haciendo el amor. Le provocará un problema psicológico y le saldrá gay.

VIRGO:

Ocupaciones y Negocios: Cambios. Le reducirán el sueldo y no podrá pagar los impuestos.
Amor: Buenos augurios. Su pareja le pedirá el divorcio y usted se irá a vivir con sus padres. No tendrá que pagar los impuestos.
Salud: Problema en los huesos. Se lo romperán la barra brava de Nueva Chicago.
Sorpresa: Recibirá un jugoso regalo. Un kilo de naranjas.

LIBRA:

Ocupaciones y Negocios: Su capacidad de liderazgo le hará ganar espacios…en la fila del banco para cobrar el seguro de desempleo.
Amor: Su pareja descubrirá que esta con usted porque esa noche que se conocieron estaba oscuro y había tomado unas copas demás.
Salud: Cuide la piel. Sobretodo la de su tapado que se lo van a afanar unos tipos que entraran a su casa cuando usted lleve a los chicos al colegio.
Sorpresa: Se dará cuenta que Roberto Giordano no es un ser humano, sino un holograma proyectado por un satélite abandonado de la ex Unión Soviética.

CAPRICORNIO:

Ocupaciones y Negocios: Destreza. Descubrirá que haciendo malabares podrá llegar a fin de mes con el salario miserable que cobra.
Amor: La pasión golpea a su puerta, pero usted no estará en su casa.
Salud: No se automedique. Limítese solo a aspirar pegamento.
Sorpresa: Se hará líder de una agrupación trotskista que organizará un movimiento armado para realizar una revolución en Berazategui.

ESCORPIO:

Ocupaciones y Negocios: Cuidado con los negocios fáciles. Máxime si es un estúpido como lo es usted.
Amor: Reflexione. Agradezca que eso que es su pareja le dio pelota y se acuesta con usted todas las noches.
Salud: Cuídese del calor. Sobretodo el calor que provoca a sus acompañantes que salen con usted.
Sorpresa: Descubrirá que la sandia con vino no lleva a la muerte, pero si a una cagadera bárbara.

ACUARIO:

Ocupaciones y Negocios: Nuevos proyectos lo entusiasman. Como aquel de irse a la triple frontera para vender pasa casetes robados.
Amor: Mejora su estado afectivo. Su pareja lo dejará por algo peor que usted.
Salud: mire más televisión que le hará bien. Tinelli está de vacaciones.
Sorpresa: Se pederá a las 3 de la madrugada dentro del barrio Ejercito de los Andes y descubrirá porque lo llaman Fuerte Apache.

SAGITARIO:

Ocupaciones y Negocios: Sus compañeros de trabajo lo empiezan a respetar y a tratarlo bien. Se hace alcahuete del jefe.
Amor: Haga planes. Como el de pegarle cinco corchazos a su pareja y enterrarlo en el jardín.
Salud: Si es bebe, no maneje.
Sorpresa: Descubrirá que el alzahimer no es un antiácido o un científico alemán.

PISCIS:

Ocupaciones y Negocios: Otras posturas no le facilitaran el ascenso laboral. O sea, no se acueste más con su jefe.
Amor: Tómelo con calma. Si esta desesperado de afecto cómprese un perro.
Salud: tome mucho líquido. Especialmente leche con estricnina así se deja de joder.
Sorpresa: Le regalaran un viaje a la Franja de Gaza y usted no se avivara que allí hay un quiloimbo de la gran siete.

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