martes, 15 de septiembre de 2009

Papá, ¿Qué hiciste en el Proceso?



Nueva Sección:

Papá, ¿Qué hiciste en el Proceso?

Hoy inauguramos una nueva sección de Avivadas. Nos dedicaremos a investigar el papel que cumplieron diferentes personalidades, instituciones, medios, políticos, etc. en tiempos de la dictadura militar de 1976 a 1983. Muchos, también, participaron de anteriores dictaduras que se analizaran. Nuestro propósito no es policíaco ni revisionistas y aceptamos los errores que se pudieron cometer en el pasado. Errar es humano, pero más humano es reconocer esos errores. Algunos, lamentablemente, no lo han reconocido.

En épocas donde la democracia, la libre expresión y el rol de los medios están en difusión es bueno saber como actuaron aquellos que se embanderan en dichos principios.

Hoy: Clarín

Este es un caso paradigmático. Hoy el Gran diario Argentino proclama la libertad de expresión y el periodismo independiente. Esto seria una proclama muy respetable si viniera de un medio que siempre lucho por esas causas y sufrió los embates de gobiernos dictatoriales, que protegió a sus periodistas perseguidos, que no participó en negociaciones espurias con los gobiernos de turno (tanto democráticos como los que no fueron), que fue imparcial en sus comentarios, entrevistas y noticias. Pero Clarín no puede jactarse de ser objeto de estas cualidades.

Estamos en 1976 (no se preocupe por el escalofrío que le invade todo el cuerpo, es solo un viaje imaginario) Clarín trascribía una editorial firmada por su directora Ernestina de Noble:

“Aunque resultara innecesario justificar las motivaciones de la acción militar del 24 de Marzo –porque nada fue más evidente que la incapacidad del anterior gobierno para modificar el rumbo que nos conducía a todos al desastre- ha sido oportuno que el país escuchara las explicaciones de su nuevo presidente. Ellas ratificaron el hecho conocido de que las Fuerzas Armadas no han interrumpido el proceso que se venía desarrollando, sino cuando tuvieron el convencimiento de que se hallaban agotados todos los recursos susceptibles de operar la indispensable rectificación.”

Y además agregaba:

“Corresponde también al Estado, de acuerdo con la sobria y precisa exposición presidencial (se refiere a Videla), fijar las normas que impulsarán y enriquecerán la cultura, que estará abierta al aporte de las grandes corrientes del pensamiento, pero mantendrá siempre fidelidad a nuestras tradiciones y a la concepción cristiana del mundo y del hombre.


Finaliza:


Acertado diagnóstico y clara definición destinada a terminar con las mistificaciones de un nacionalismo declamativo y empeñado en utilizar los aspectos emotivos o formales de lo nacional para trabar las acciones que efectivamente fortalecen la soberanía. Un ejemplo claro de ello fueron las sucesivas “argentinizaciones” que dejaron al país –entre otras cosas- sin combustibles y sin teléfonos.
La palabra presidencial, sin buscar aplausos anticipados, ha fijado un rumbo apto para la solución de los problemas nacionales. Y como el mismo Presidente lo expresa, el acierto de las decisiones del gobierno será en definitiva el que suscitará la adhesión de la gran mayoría de los argentinos.”

Se podrá decir que eran épocas en que opinar diferente significaba desaparición, tortura y muerte. Es correcto diré, pero la labor del periodista no es ver las consecuencias de la verdad, sino exponerla de forma más fiel posible sin caer en obsecuencias ni “aplausos anticipados” a un gobierno de facto que usurpó a un gobierno elegido por el pueblo y a solo unos meses de elegir uno nuevo. El periodismo puede tener una visión crítica, y eso es libertad de expresión, pero esa libertad debe ser ejercida y no otorgada al gobierno de turno enmascarando la realidad como “total normalidad” que vemos en la tapa del matutino del 25 de marzo de 1976. Evidentemente Clarín hace tapa de la realidad según le conviene y muchas veces la tapa, como dice su “filosófica” publicidad.

Por último diremos que en ese año el gobierno militar confiscó las empresas del Banquero David Graiver (muerto en un confuso episodio) y obligó a su viuda firmar un pre-boleto de ventas de acciones del Papel Prensa a la empresa formada por Clarín, La Nación, La Razón y La Prensa ( este ultimo rechazó el negocio) Fapel. La operación se concretó el 18 de enero de 1977 por tres veces menor al valor real. Esta asociación entre el estado y los diarios posibilitó un mayor control de la prensa; además los diarios se garantizaron controlar la competencia.

Dice Jorge Lanata en una nota publicada en Critica de la Argentina el 13 de abril del 2008:

“… Después de ceder las acciones los miembros del Grupo Graiver fueron detenidos e intervenidos en todos sus bienes para evitar que algún reclamo de herederos afectara la tenencia de Clarín y sus socios. El general Camps, jefe de Policía de la provincia de Buenos Aires, efectuó personalmente las detenciones.

Los Graiver ni siquiera cobraron la cesión de las acciones. Gracias a gestiones de la dictadura, los diarios lograron dos créditos: del Banco Español del Río de la Plata y del Banco Holandés Unido sucursal Ginebra, por 7.200.000 dólares, a sola firma y sin avales. Años más tarde, ante el fiscal de Investigaciones Administrativas Ricardo Molinas, Magnetto declaró que el préstamo tuvo un aval de una papelera internacional, pero se negó a ratificarlo por escrito a pedido del fiscal.

En mayo de 1977, en una solicitada publicada en su tapa, Clarín, bajo el título “A la opinión pública” dio su versión de la compra de Papel Prensa, aclarando que “la transacción se celebró a la luz pública y con el consentimiento previo y posterior del Estado”, algo que se hizo –decía “resguardando el abastecimiento para todos los diarios de su principal insumo, en defensa de la libertad de prensa, de conformidad con una centenaria tradición argentina y respetando uno de los soportes de nuestro estilo de vida”. El primero de agosto de 1978, en la tapa de La Nación, puede verse una fotografía cívico-militar de inauguración de la planta.”

domingo, 12 de abril de 2009

HOROSCOPO mala onda del mes de Abril

Tarde pero seguro

ARIES:

· Ocupaciones y negocios: Sea constante. No se traicione que es al único que no traicionó. Para asegurarse una posición use estrategias como el de cagar a sus compañeros de trabajo

· Amor: Pierda el miedo a las palabras. Dígale a su pareja que es fea y le mete los cuernos.

· Salud: Tendrá mucha energía, se quedara pegado a los 220 w

· Sorpresa: Otro enano se le muere en el jardín de su casa.

CANCER:

· Ocupaciones y Negocios: Revisión y cuenta nueva; le aumentan el cable por vigésima vez.

· Amor: Reflexiones. Las relaciones afectivas atraviesan un momento difícil…bah, como siempre.

· Salud: Haga dieta como hizo la Tota Santillán ¡no vio las minas que tiene!

· Sorpresa: Contratará unos albañiles y no solo cumplirán con el horario, sino que también le harán bien el trabajo

TAURO

· Ocupaciones y Negocios: Garantías. Saldrá de garante de un préstamo para su primo, le hará el paga Dios y deberá afrontar una deuda con el 35% mensual

· Amor: La pareja necesita un cambio radical que hará posible la pasión, afíliese a la UCR

· Salud: Infusiones orientales le cambiaran la vida, empezara a tomar más mate.

· Sorpresa: Descubrirá que su vitalidad no ha cambiado sino ha desaparecido

LEO:

· Ocupaciones y Negocios: Lucubraciones. Su negocio crece, además de regentear a una chica que cobra $10,50 la media hora; regenteará a otra más que cobrará $11 la media hora.

· Amor: Dudas (no caeremos en chistes fáciles).Su imaginación va muy lejos, tanto que cree que eso que esta al lado suyo es lindo.

· Salud: Un golpe de aire lo agarra cuando estaba jugando a las cartas y lo deja con cara de que “ me faltaba una para el chinchón”

· Sorpresa: Se come una Hamburguesa en MacDonals y no le agarra diarrea… ¡bien!

GEMINIS:

· Ocupaciones y Negocios: Sus sueños se le hacen realidad, llega a la oficina en calzoncillo y es descubierto afanándose papel higiénico del baño

· Amor: Exprese sus sentimientos con naturalidad, échese una flatulencia delante de su pareja o eructe como un marrano.

· Salud: Hidrate su piel porque con la crisis económica ni jabón se podrá comprar

· Sorpresa: Se dará cuenta que el dicho “perro que ladra no muerde” es mentira pues lo morderá un gran danés y se tendrá que dar las 10 inyecciones antirrábicas una detrás de la otra.

VIRGO:

· Ocupaciones y Negocios: Anticípese…Compre dólares y Euros porque el peso después de las elecciones no servirá ni para papel picado.

· Amor: Tendrá un desengaño amoroso, pero no se preocupe dentro de 5 años el desengaño va a estar grande e ira al preescolar.

· Salud: Será buena si usted se cobra un conteiner de OFF , espirales y si no vive en la argentina

· Sorpresa: Recibirá un huevo de pascua con confites que no le rompa las emplomaduras de las muelas.

LIBRA:

· Ocupaciones y Negocios: La clave es esforzarse, pero no mucho a ver si se desgracia delante de su jefe.

· Amor: Cambiara de compañeros/as, ira a otra Unidad Básica.

· Salud: Beba más agua y deje el alcohol que lo van a llamar araña porque siempre está agarrado de las paredes

· Sorpresa: Lo llamaran para ofrecerle una promoción y al mes siguiente le cobraran exactamente lo que le prometieron

CAPRICORNIO:

· Ocupaciones y Negocios: La negociación es la clave de su prosperidad, nos referimos a la negociación del retiro voluntario.

· Amor: Baje las exigencias y especialmente si son las 5 de la mañana. Agarre lo que pueda, usted también es horrible

· Salud: Hágase unos chequeos. Los anuncios fúnebres están caros. Cuestan $3 el centímetro y calcule…usted mide 1,70 metros.

· Sorpresa: Lo alientan para ir caminado desde Liniers a Lujan, pero en la estación de Ciudadela se toma el Sarmiento.

ESCORPIO:

· Ocupaciones y Negocios: Situaciones nuevas le dan la oportunidad de cambiar la rutina y tener mas tiempo de ocio, lo despiden del laburo

· Amor: Respete el deseo de su pareja o sea, deje que se vaya con otro

· Salud: Descanse más, especialmente antes de tomar la ruta 2 para ir a Mar del Plata esta semana santa

· Sorpresa: Tinelli hará un programa de literatura y lo llamara bailando por un Nóbel y el jurado serán Sabato, García Márquez y Vargas Llosas.

ACUARIO:

· Ocupaciones y Negocios: Mejora su estado financiero. Se raja con toda la recaudación del maxikiosco en el que es empleado

· Amor: Distanciamiento. La persona que acosaba le hace una denuncia y debe permanecer alejado de ella al menos por 10 kilómetros.

· Salud: No mire tanta televisión. Vuelve Tinelli

· Sorpresa: Una persona se le sentara encima en el cine y como usted es corto de genio duda en avisar al imprudente espectador y debe soportarlo durante toda la película.

SAGITARIO:

· Ocupaciones y Negocios: No firme pagares. Al menos espere hasta después del 28 de Junio que al otro día se viene una de la gran siete.

· Amor: Su pareja lo encuentra con otra persona a la salida de un hotel alojamiento y usted se hace el distraído/a y para disimular presenta a su amante como su hermano/a

· Salud: Problemas gripales. No duerma con la ventana abierta, especialmente si vive en una planta baja y da a la parada del colectivo 60 que lo ven todos los pasajeros.

· Sorpresa: Soñara con los cañones de Nabarone, pero en realidad descubrirá que esa noche tuvo mucha flatulencia.

PISCIS:

· Ocupaciones y Negocios: Hará negocios con el cartel de Cali, pero se arruinaran cuando sepa que no venden café

· Amor: No tome todo enserio. Si su pareja le dice que fue a una reunión con amigos es porque realmente fue a una reunión de amigos/as. Él o ella no tiene la culpa si la reunión se hizo en Cocodrilo o en el Golden

· Salud: Cambie de hábitos, especialmente si es sacerdote.

· Sorpresa: Descubrirá que los chinos no tienen los ojos rasgados por naturaleza, sino se pegan cinta scoch a los costados de los ojos.

viernes, 3 de abril de 2009

El pequeño enano fascista

Ante la oleada fascista que está invadiendo nuestro país, Avivada abre un espacio para que pueda sacar de adentro aquel pequeño enano fascista que tanto tiempo ha guardado dentro de su ser. A lo largo del mes de Marzo nos han llegado cartas, chasques, encomiendas, señales de humo, telegramas, correos electrónicos y todo tipo de mensajes por cualquier medio conocido y por conocer; en ellos nuestros lectores expresan sus sentimientos fascistas. La redacción del magazine queremos que también usted se exprese y no esconda ese pequeño Hitler o Mussolini que guarda en su corazón. Sáquelo afuera como las flores que se abren en primavera. A continuación exponemos lo llegado:


“Estoy cansado de vivir en un country todo cerrado, con spa, pileta climatizada, cancha de tenis, play house y cancha de golf. No podemos salir del barrio por la violencia. ¡Te roban por cinco pesos esos negros de mierda! Se ha perdido la moral y sólo se ven culos por televisión”

Dice Marcelito de Bolívar Provincia de Buenos Aires


“Yo tengo que tener las ventanas polarizadas levantadas de mi auto importado. Todos los chicos pobres y limpiadores de vidrios me atacan pidiendo una moneda. En este país está sin trabajo el que quiere”

Dice Morita de algún lugar de la Capital Federal.


“Yo ya lo dije. Hay que cerrar las fronteras y abrirlas solo cuando hay elecciones e ir con una topadoras y tirar a la mierda todos los ranchos de las villas. Así va estar bueno Buenos Aires”

Dice Mauri de La Ciudad Autónoma de Buenos Aires


“El que mata debe morir y todo aquel que delinque (excepto el que trae de contrabando un auto importado para discapacitado y lo esconde con paja en su casa)”

Dice Susanita de Barrio Parque


“Cuando estaban los militares no estábamos tan mal; es más, tengo carta de los torturados agradeciendo la buena atención recibida (perdón por la letra movida, me están cambiando los pañales)”

Dice Emilito que esta en un geriátrico


“Aquí lo que hace falta es palo y más palo. Denme un arma y de a uno los voy matando yo”

Dice Cachito de Buenos Aires


“Lo que le hace falta a la argentina es un generalísimo como Franco. Aquí en España, después de 40 años de dictadura todos marchamos rectos”

Dice Josecito Maria desde España


“Yo los comprendo. El gobierno debería invadir algún país, apropiarse de todos sus recursos y trasladar a todos los pobres allí”

Dice Jorgito w desde Texas (Ex Washington)


“Los argentinos somos Derechos y Humanos. Los problemas son los morochos, amarillos y los pobres. Con un mundial arreglamos todo”

Dice Jorgito Rafael desde su casa porque no puede salir de ella


“Yo disiento con Jorgito Rafael. Lo que soluciona todos los males del país es una guerra con una gran potencia y enviar a los pobres y jóvenes a ella. Como vamos a perder se van a morir todos”

Dice Leopoldito desde el infierno


“Es cierto lo que dicen los admiradores del golpe. Hace 33 años que estoy paseando por Europa. La paso fenómeno”

NN


“Cuando estaba Mussolini en Italia había trabajo. Se publicaba la verdad y los comunistas no molestaban. ”

Dice Benito desde Roma


“Estoy de acuerdo con mi Hermano. Por ejemplo en Alemania en los años treinta y parte de los cuarenta la gente estaba feliz. Mataron a más de 6 millones de personas, pero los judíos no molestaban”

Dice Adolfito desde Berlín


“Yo soy muy católico, pero en mi juventud admiré a la organización Nazi, pero ojo como gente ordenada y disciplinada. Eso de matar judíos fue un error. Lo que estuvo bien es haber incentivado la natalidad y perseguir a los homosexuales”

Dice Joseph desde Roma (Ciudad del Vaticano)


“Me duele mucho lo que le pasa a nuestro país. Yo no puedo salir de mi casa ni a Francia puedo ir por un pequeño problema que tuve con unas monjas. Los culpables son los bolches y las madres de plaza de mayo. Estuve infiltrado en esa organización y son todos comunistas. También ciertos sectores de la iglesia inculcan ideas tercermundista”

Dice Alfredito también desde la casa


Estos son algunos de los mensajes que tan gratamente hemos recibido. Envíenos también sus ideas a lacornetadigital@yahoo.com.ar o deje su comentario más abajo que nosotros la publicaremos. (Aproveche ahora que estamos en Democracia)

sábado, 21 de marzo de 2009

La argentina…Una gran peluquería



A lo largo de esta semana hemos visto por televisión una gran discusión en torno a la pena de muerte, de su aplicación; en qué casos debe utilizarse; quienes la deben aplicar; etc, etc. Pero en muchos casos quienes la proponen son personajes mediáticos sin ninguna preparación ni capacitación que respalden sus dichos. Se presentan como grandes pensadores del postmodernismo. Y nosotros creemos en sus dichos simplemente porque salen en la televisión o en algún medio de comunicación. Lo peligroso de todo esto no es su opinión que es tan valida como de cualquier ser humano, sino, su soltura; esa manera simple de decir las cosas como si estuviéramos en una charla de peluquería; sin medir consecuencias. Yo no soy un especialista en derecho penal y el 99% de los que salen por televisión tampoco. Pero hablan y dicen…Y a veces ese decir es el problema. Siempre se apegan al sentido común; ese maldito sentido común que es el camino al error seguro. Porque para el sentido común la ballena es un pez y la tierra es plana (algún día ahondare en este tema).

Muchas veces los medios de comunicación son utilizados como un bar. Donde se juntan amigos para hablar de cualquier cosa y muy sueltos de ropa, dar opiniones de cualquier asunto, desde la pena de muerte hasta de que show de revista teatral llevó más espectadores. Y no están en un bar sino en un espacio que llega a millones de personas que mastican esas conversaciones y la hacen propias.

Obviamente, todos queremos más seguridad. Pero se conseguirá con políticas a largo plazo. No existe el pase mágico que haga desaparecer más de 30 años de desidia educativa, económica y social. Nos da miedo que nos afanen, pero estos tipos que salen a hablar también.

Otro problema de los medios es la elección de los temas a discutir. A diferencia de la peluquería en la cual tenemos un cierto libre albedrío. Los medios nos imponen los temas de discusión. ¿Quién demonios fue el que nos dijo que habláramos de la pena de muerte? Y esto me lleva a otro tema. La prostitución de las encuestas de opinión publica. El famoso llame, vote y corte. Sus resultados son utilizados como una verdad absoluta; Sin ningún rigor científico son llevadas a la mesa de la discusión. Sin pensar que hay profesionales que se especializan en confeccionar dichas encuestas. Esa utilización falaz tergiversa el pensamiento. En cualquier medio se dice un porcentaje a favor y en contra de algo, sin detallar como se llego a esa conclusión; que personas fueron encuestadas; su nivel sociocultural; si son hombres o mujeres; edades; Bah el simple muestreo. No quiero desilusionar a estos comunicadores, pero esas encuestas son una basura que contribuye a la gran confusión general.

Tengo miedo porque estamos llegando a un estado casi fascista. En el cual las formas de actuar y de pensar son impuestas. Hoy es la pena de muerte, mañana será si la forma de gobierno democrático es útil o debemos buscar otro. Tal vez exagero…pero tengamos mucho cuidado y pensemos un poco antes de hablar.


Hasta la vista


Baby Lanata


PD: Llame al 0800- me gustó esta nota o al 0800-no me gusto ni medio.

sábado, 28 de febrero de 2009

Cursos de Buenos Modales



Por Saponara


2ª entrega

Uno nunca sabe y talvez es invitado a una cena en la embajada de Bélgica y usted no sabe como comportarse ante los comensales; sobre todo si esta el agregado cultural de Francia que seguramente es un tipo bastante jodido. No se preocupe. Con estos consejos usted será invitado muchas veces más y talvez se levante a la hija del embajador.

  1. Respete la ubicación previamente asignada. No insista, por medio de sobornos, al mozo para que lo ubique al lado de la rubia con cara de turra o cerca de la tetona que esta delante del embajador.
  2. Nunca se queje si el mozo le retira la comida antes de haber terminado el plato. Menos aún haciendo comentario de este estilo: “varón, estas apurado. Se te va el bondi” o “ que haceeee”
  3. No eructe o realice ruidos molestos. Menos pedirle al secretario del embajador que le tire el dedo para eructar o recite el padre nuestro con un prolongado eructo. Usted creerá que es gracioso, pero no… queda feo
  4. No acaricie a un niño con rulos para sacarse de entre los dedos de la mano toda la mugre que le quedo después de comerse una bomba de crema.
  5. No hable con la boca llena. Si es posible no hable sino se darán cuenta que es un estúpido
  6. No se levante de la mesa si no es necesario. Sí le fuera imprescindible levantarse de la misma, quizá por alguna urgencia fisiológica, no realice ningún comentario como: “Este cuerpito se retira al escusado” o cuando regrese: “La verdad que después de echarme un cloro soy otro muchacho”.
  7. Nadie le interesa la anécdota de su operación del absceso que tuvo en el trasero por una mala aplicación de una vacuna o de la vez que tuvo colitis por comer mariscos en mal estado.
  8. No beba demás ni abrace al agregado cultural de suecia diciéndole “no sabe como te quiero”.
  9. Si le sirven una comida que no es de su agrado o no sabe que es no vocifere palabras incoherente o diga: “ no hay milanesas a la napolitana” o “ mozo, para mi, queso y dulce”
  10. Cuando todo termine retírese de una buena vez, no vuelva y diga: “ah, me olvidaba” y lo retiene al embajador como media hora contándole sobre lo que le hizo su mujer cuando se entero que le metía los cuernos con su mejor amiga.
  11. Por último, váyase en una limusina o en un remise. No saque los broches del bolsillo del saco para la bota manga del pantalón porque que vino en una bicicleta que le prestó su cuñado.

Gracias!!!

HOROSCOPO mala onda del mes de marzo

Por el Dr. Mosaico


ARIES:

Ocupaciones y negocios: Su jefe le otorgará el trabajo que se merece; lavará los baños de la empresa.
Amor: Su pareja lo engañará con su mejor amigo. Mate al perro.
Salud: Coma más frutas y verduras. No sea nabo.
Sorpresa: Un enano se le muere en el jardín de su casa.

CANCER:

Ocupaciones y Negocios: Consígase un trabajo mejor. Ahorre. Con sus habilidades seguramente que no será mas que de cartonero
Amor: Nuevas experiencias lo sorprenderán en lo sexual. Se dará cuenta que un pepino no solo sirve para una ensalada.
Salud: El medico le informará que tiene problemas en el paquete basculo nervioso. Como usted no sabe lo que es eso, visitará a una mano santa brasileña que le curará el empacho.
Sorpresa: Conocerá a Samanta Farjat y le pedirá un autógrafo ( ella a usted)

TAURO:

Ocupaciones y Negocios: Le jugará al 48 a la cabeza y perderá mucho dinero. Juéguele al 61.
Amor: Conocerá al amor de su vida. Pero a la tercera salida se da cuenta que es homosexual y que es falopero
Salud: Se quemará una ceja. Deje de fumar.
Sorpresa: Un mormón no le romperá las pelotas un domingo a las 8 de la mañana.

LEO:

Ocupaciones y Negocios: Se le muere un tío millonario y le deja una fortuna. (Continua en sorpresa)
Amor: Empezará a salir con un/a reconocido/a modelo…pero lo dejara al poco tiempo( ver sorpresa)
Salud: Le encontraran una enfermedad maligna cuya operación es muy costosa, usted piensa utilizar parte de la fortuna de tío en ella, pero...
Sorpresa: …Su padre le comunicará que es adoptado. Por dicha causa no cobrará la fortuna.

GEMINIS:

Ocupaciones y Negocios: Entrará en el negocio de la efedrina, pero se dará cuenta que es turbio y con tintes mafioso. Seguirá con el tráfico de paco y heroína que es mucho más tranquilo.
Amor: Comparta con su pareja. Hágase swinger.
Salud: No tome alcohol. Úselo solo en las heridas.
Sorpresa: su hijo lo descubrirá haciendo el amor. Le provocará un problema psicológico y le saldrá gay.

VIRGO:

Ocupaciones y Negocios: Cambios. Le reducirán el sueldo y no podrá pagar los impuestos.
Amor: Buenos augurios. Su pareja le pedirá el divorcio y usted se irá a vivir con sus padres. No tendrá que pagar los impuestos.
Salud: Problema en los huesos. Se lo romperán la barra brava de Nueva Chicago.
Sorpresa: Recibirá un jugoso regalo. Un kilo de naranjas.

LIBRA:

Ocupaciones y Negocios: Su capacidad de liderazgo le hará ganar espacios…en la fila del banco para cobrar el seguro de desempleo.
Amor: Su pareja descubrirá que esta con usted porque esa noche que se conocieron estaba oscuro y había tomado unas copas demás.
Salud: Cuide la piel. Sobretodo la de su tapado que se lo van a afanar unos tipos que entraran a su casa cuando usted lleve a los chicos al colegio.
Sorpresa: Se dará cuenta que Roberto Giordano no es un ser humano, sino un holograma proyectado por un satélite abandonado de la ex Unión Soviética.

CAPRICORNIO:

Ocupaciones y Negocios: Destreza. Descubrirá que haciendo malabares podrá llegar a fin de mes con el salario miserable que cobra.
Amor: La pasión golpea a su puerta, pero usted no estará en su casa.
Salud: No se automedique. Limítese solo a aspirar pegamento.
Sorpresa: Se hará líder de una agrupación trotskista que organizará un movimiento armado para realizar una revolución en Berazategui.

ESCORPIO:

Ocupaciones y Negocios: Cuidado con los negocios fáciles. Máxime si es un estúpido como lo es usted.
Amor: Reflexione. Agradezca que eso que es su pareja le dio pelota y se acuesta con usted todas las noches.
Salud: Cuídese del calor. Sobretodo el calor que provoca a sus acompañantes que salen con usted.
Sorpresa: Descubrirá que la sandia con vino no lleva a la muerte, pero si a una cagadera bárbara.

ACUARIO:

Ocupaciones y Negocios: Nuevos proyectos lo entusiasman. Como aquel de irse a la triple frontera para vender pasa casetes robados.
Amor: Mejora su estado afectivo. Su pareja lo dejará por algo peor que usted.
Salud: mire más televisión que le hará bien. Tinelli está de vacaciones.
Sorpresa: Se pederá a las 3 de la madrugada dentro del barrio Ejercito de los Andes y descubrirá porque lo llaman Fuerte Apache.

SAGITARIO:

Ocupaciones y Negocios: Sus compañeros de trabajo lo empiezan a respetar y a tratarlo bien. Se hace alcahuete del jefe.
Amor: Haga planes. Como el de pegarle cinco corchazos a su pareja y enterrarlo en el jardín.
Salud: Si es bebe, no maneje.
Sorpresa: Descubrirá que el alzahimer no es un antiácido o un científico alemán.

PISCIS:

Ocupaciones y Negocios: Otras posturas no le facilitaran el ascenso laboral. O sea, no se acueste más con su jefe.
Amor: Tómelo con calma. Si esta desesperado de afecto cómprese un perro.
Salud: tome mucho líquido. Especialmente leche con estricnina así se deja de joder.
Sorpresa: Le regalaran un viaje a la Franja de Gaza y usted no se avivara que allí hay un quiloimbo de la gran siete.

martes, 20 de enero de 2009

Curso de Buenos Modales


Por Saponara


Querido lector, esta es la primera entrega de un curso de buenos modales de la revista digital Avivada. Esperamos que sea de su agrado y lo ponga en práctica.

Hoy: Los padres de la novia

La primera visita a la casa de su novia puede ser algo engorroso y provocar ciertas situaciones de incomodidad, tanto para usted como para los padres de su amada. Con los siguientes sencillos consejos, a las pocas semanas, tendrá a sus futuros suegros comiendo de su mano.

1- Deberá presentarse con cordialidad y amabilidad. No decir: “no le doy la mano porque la tengo en el bolsillo” o para caer en gracia: “usted es el botón que no deja de llamarla al celular cada vez que salimos…ja...ja” esto puede provocar un gran enojo en su suegro. Menos utilizar apodos tales como: “pelado”, “bigote”, “buchón”.

2- Si el padre de su novia es de corta estatura, jamás deberá realizar expresiones tales como: “usted es el famoso medio polvo” o “jefe si se apura talvez los alcanza, digo, al circo que acaba de pasar…Están buscando un enano” u otro tipo de comentario referido a la estatura.

3- Jamás haga comentarios íntimos. Es de mal gusto decir: “la verdad su hija vestida no vale nada” o “ dígame Juan, cuando eran novios con su mujer era tan atorranta como su hija”

4- Coma todo lo que le ofrece su suegra y NO HACER NINGUN COMENTARIO COMO: “con varios bizcochuelos como este asfaltamos toda la avenida Juan B. Justo, es un adoquín” o “no tiene nada para rempujar, la torta esta se me quedó en el gargüero”. Si tiene sed aguardará a que le ofrezcan algo para beber

5- Si su suegro/a dice alguna cosa que esta fuera de lugar, trate de no contradecirlo. Aunque caiga en la tentación de decir: “ discúlpeme, pero usted sabe menos de política que un mono vietnamita” o “ toda su familia es estúpida como usted o lo suyo es una casualidad”

6- No cuente chistes verdes como el cuento del japonés que tenía un vecino español que se llamaba curro (es viejo y de mal gusto). Tampoco realice bromas como decir que tiene un problema venéreo o su madre es Cecilia Pando. Eso si, ríase de todos los chistes y bromas de su suegro/a por mas idiota y repugnante que fuesen (el chiste no su suegro)

7- Facilite el diálogo. No se quede callado como una momia egipcia. Comente sobre el clima o la realidad nacional. Pero evite caer en lo soez como: “ que calor que esta haciendo, la otra tarde hacia tanto calor que estuvimos en mi departamento con su hija en bolas todo el día ” o “ hacia tanto calor que me transpiraba hasta el culo”

8- Refiérase a su novia con elegancia y respeto. No utilice términos tales como: “la estúpida de su hija” o “La idiota esta”. Tenga la delicadeza de ser igual con los parientes de su amada cuando habla de ellos delante de su suegro/a. No diga (refiriéndose al hermano): “el jeropa de su hijo” o (cuando habla del tío) “el cornudo de su hermano”.

9- Si el padre de su novia le faltan los dientes no diga: “en el comedor suyo le faltan varios muebles” o “¿se peleó con el cepillo de dientes?”

10- Si su suegra es fea trate de disimular su sorpresa o espanto. No salga corriendo exclamando a los cuatro vientos “ es mas fea que el diablo en calzoncillos” o “ señora si se maquilla un poco se va a parecer a la novia de Frankestein

11- Por último no se rasque ninguna parte del cuerpo, menos aún contra el marco de la puerta o el salpicré de la pared.


Gracias!

El silencio


Por Baby Lanata

El silencio era un estado muy apreciado en la antigüedad. El silencio ayuda a pensar; a cavilar sobre el mundo y la realidad presente. Pero pareciera que en nuestros tiempos es algo molesto; dañino para el espíritu. En todo momento, en todo lugar, se debe llenar ese vacío que provoca el silencio. No importa si se llena con ruido, con música o cualquier cosa que embote nuestros sentidos. Tal vez es algo producto de la globalización o del neoliberalismo…no lo sé. Pero cada vez es más difícil conseguirlo. Es un oasis en este desierto. Me dirá el buen lector que el ruido siempre estuvo presente; y yo diré que tal vez sí. Que antes había tanto ruido como ahora, que las personas corrían a los alaridos, emitiendo todo tipo de sonidos guturales. Pero es una realidad que la tecnología y el avance científico ha alimentado esa ausencia del silencio. Celulares con parlantes externos, vendedores de CD grabados, motonetas que pasan a las cuatro de la madrugada (sin hablar de los recolectores de basura y sus camiones que se asemejan al ruido de un panzer de la segunda guerra mundial); autos, perros callejeros, novios despechados, vecinas que se pelean, etc. Todo contribuye a hacernos más insensibles al silencio. Es una continua llamada de atención, hago ruido porque existo; estoy en el mundo. No solo el ruido provoca molestia a los otros; también se podría decir que es una perdida de libertad y de cortesía ¿Por qué el otro debe soportar mis ruidos, mis ausencias de calma? Esa actitud es egoísta y pueril.

El mundo se asemeja a un consultorio de dentista, la música de ambiente es la reina. También se podría hablar de la televisión (y no caeré en el lugar común de que provoca la ausencia del diálogo). Es muy extraño ingresar a un establecimiento sin que haya un receptor de televisión encendido y con un volumen alto. No importa el canal ni que hay en él, solo debe estar encendido para llenar el vacío. Más de uno desearía poblar el universo con televisiones y Regatón. O peor aún, llevar bocinas parlantes al medio de la pampa para que el sensible sonido de los pájaros sea acallado definitivamente. En el fondo es jocoso que vivamos en un mundo completamente alterado por la ausencia de la paz sonora. Si esto sigue así, la próxima vez deberé escribir a los gritos para poder ser escuchado. Hasta la vista.


Baby... Lanata