HOROSCOPO mala onda del mes de Abril

Tarde pero seguro

ARIES:

· Ocupaciones y negocios: Sea constante. No se traicione que es al único que no traicionó. Para asegurarse una posición use estrategias como el de cagar a sus compañeros de trabajo

· Amor: Pierda el miedo a las palabras. Dígale a su pareja que es fea y le mete los cuernos.

· Salud: Tendrá mucha energía, se quedara pegado a los 220 w

· Sorpresa: Otro enano se le muere en el jardín de su casa.

CANCER:

· Ocupaciones y Negocios: Revisión y cuenta nueva; le aumentan el cable por vigésima vez.

· Amor: Reflexiones. Las relaciones afectivas atraviesan un momento difícil…bah, como siempre.

· Salud: Haga dieta como hizo la Tota Santillán ¡no vio las minas que tiene!

· Sorpresa: Contratará unos albañiles y no solo cumplirán con el horario, sino que también le harán bien el trabajo

TAURO

· Ocupaciones y Negocios: Garantías. Saldrá de garante de un préstamo para su primo, le hará el paga Dios y deberá afrontar una deuda con el 35% mensual

· Amor: La pareja necesita un cambio radical que hará posible la pasión, afíliese a la UCR

· Salud: Infusiones orientales le cambiaran la vida, empezara a tomar más mate.

· Sorpresa: Descubrirá que su vitalidad no ha cambiado sino ha desaparecido

LEO:

· Ocupaciones y Negocios: Lucubraciones. Su negocio crece, además de regentear a una chica que cobra $10,50 la media hora; regenteará a otra más que cobrará $11 la media hora.

· Amor: Dudas (no caeremos en chistes fáciles).Su imaginación va muy lejos, tanto que cree que eso que esta al lado suyo es lindo.

· Salud: Un golpe de aire lo agarra cuando estaba jugando a las cartas y lo deja con cara de que “ me faltaba una para el chinchón”

· Sorpresa: Se come una Hamburguesa en MacDonals y no le agarra diarrea… ¡bien!

GEMINIS:

· Ocupaciones y Negocios: Sus sueños se le hacen realidad, llega a la oficina en calzoncillo y es descubierto afanándose papel higiénico del baño

· Amor: Exprese sus sentimientos con naturalidad, échese una flatulencia delante de su pareja o eructe como un marrano.

· Salud: Hidrate su piel porque con la crisis económica ni jabón se podrá comprar

· Sorpresa: Se dará cuenta que el dicho “perro que ladra no muerde” es mentira pues lo morderá un gran danés y se tendrá que dar las 10 inyecciones antirrábicas una detrás de la otra.

VIRGO:

· Ocupaciones y Negocios: Anticípese…Compre dólares y Euros porque el peso después de las elecciones no servirá ni para papel picado.

· Amor: Tendrá un desengaño amoroso, pero no se preocupe dentro de 5 años el desengaño va a estar grande e ira al preescolar.

· Salud: Será buena si usted se cobra un conteiner de OFF , espirales y si no vive en la argentina

· Sorpresa: Recibirá un huevo de pascua con confites que no le rompa las emplomaduras de las muelas.

LIBRA:

· Ocupaciones y Negocios: La clave es esforzarse, pero no mucho a ver si se desgracia delante de su jefe.

· Amor: Cambiara de compañeros/as, ira a otra Unidad Básica.

· Salud: Beba más agua y deje el alcohol que lo van a llamar araña porque siempre está agarrado de las paredes

· Sorpresa: Lo llamaran para ofrecerle una promoción y al mes siguiente le cobraran exactamente lo que le prometieron

CAPRICORNIO:

· Ocupaciones y Negocios: La negociación es la clave de su prosperidad, nos referimos a la negociación del retiro voluntario.

· Amor: Baje las exigencias y especialmente si son las 5 de la mañana. Agarre lo que pueda, usted también es horrible

· Salud: Hágase unos chequeos. Los anuncios fúnebres están caros. Cuestan $3 el centímetro y calcule…usted mide 1,70 metros.

· Sorpresa: Lo alientan para ir caminado desde Liniers a Lujan, pero en la estación de Ciudadela se toma el Sarmiento.

ESCORPIO:

· Ocupaciones y Negocios: Situaciones nuevas le dan la oportunidad de cambiar la rutina y tener mas tiempo de ocio, lo despiden del laburo

· Amor: Respete el deseo de su pareja o sea, deje que se vaya con otro

· Salud: Descanse más, especialmente antes de tomar la ruta 2 para ir a Mar del Plata esta semana santa

· Sorpresa: Tinelli hará un programa de literatura y lo llamara bailando por un Nóbel y el jurado serán Sabato, García Márquez y Vargas Llosas.

ACUARIO:

· Ocupaciones y Negocios: Mejora su estado financiero. Se raja con toda la recaudación del maxikiosco en el que es empleado

· Amor: Distanciamiento. La persona que acosaba le hace una denuncia y debe permanecer alejado de ella al menos por 10 kilómetros.

· Salud: No mire tanta televisión. Vuelve Tinelli

· Sorpresa: Una persona se le sentara encima en el cine y como usted es corto de genio duda en avisar al imprudente espectador y debe soportarlo durante toda la película.

SAGITARIO:

· Ocupaciones y Negocios: No firme pagares. Al menos espere hasta después del 28 de Junio que al otro día se viene una de la gran siete.

· Amor: Su pareja lo encuentra con otra persona a la salida de un hotel alojamiento y usted se hace el distraído/a y para disimular presenta a su amante como su hermano/a

· Salud: Problemas gripales. No duerma con la ventana abierta, especialmente si vive en una planta baja y da a la parada del colectivo 60 que lo ven todos los pasajeros.

· Sorpresa: Soñara con los cañones de Nabarone, pero en realidad descubrirá que esa noche tuvo mucha flatulencia.

PISCIS:

· Ocupaciones y Negocios: Hará negocios con el cartel de Cali, pero se arruinaran cuando sepa que no venden café

· Amor: No tome todo enserio. Si su pareja le dice que fue a una reunión con amigos es porque realmente fue a una reunión de amigos/as. Él o ella no tiene la culpa si la reunión se hizo en Cocodrilo o en el Golden

· Salud: Cambie de hábitos, especialmente si es sacerdote.

· Sorpresa: Descubrirá que los chinos no tienen los ojos rasgados por naturaleza, sino se pegan cinta scoch a los costados de los ojos.