Cursos de Buenos Modales

Por Saponara

2ª entrega

Uno nunca sabe y talvez es invitado a una cena en la embajada de Bélgica y usted no sabe como comportarse ante los comensales; sobre todo si esta el agregado cultural de Francia que seguramente es un tipo bastante jodido. No se preocupe. Con estos consejos usted será invitado muchas veces más y talvez se levante a la hija del embajador.

1. Respete la ubicación previamente asignada. No insista, por medio de sobornos, al mozo para que lo ubique al lado de la rubia con cara de turra o cerca de la tetona que esta delante del embajador.
2. Nunca se queje si el mozo le retira la comida antes de haber terminado el plato. Menos aún haciendo comentario de este estilo: “varón, estas apurado. Se te va el bondi” o “ que haceeee”
3. No eructe o realice ruidos molestos. Menos pedirle al secretario del embajador que le tire el dedo para eructar o recite el padre nuestro con un prolongado eructo. Usted creerá que es gracioso, pero no… queda feo
4. No acaricie a un niño con rulos para sacarse de entre los dedos de la mano toda la mugre que le quedo después de comerse una bomba de crema.
5. No hable con la boca llena. Si es posible no hable sino se darán cuenta que es un estúpido
6. No se levante de la mesa si no es necesario. Sí le fuera imprescindible levantarse de la misma, quizá por alguna urgencia fisiológica, no realice ningún comentario como: “Este cuerpito se retira al escusado” o cuando regrese: “La verdad que después de echarme un cloro soy otro muchacho”.
7. Nadie le interesa la anécdota de su operación del absceso que tuvo en el trasero por una mala aplicación de una vacuna o de la vez que tuvo colitis por comer mariscos en mal estado.
8. No beba demás ni abrace al agregado cultural de suecia diciéndole “no sabe como te quiero”.
9. Si le sirven una comida que no es de su agrado o no sabe que es no vocifere palabras incoherente o diga: “ no hay milanesas a la napolitana” o “ mozo, para mi, queso y dulce”
10. Cuando todo termine retírese de una buena vez, no vuelva y diga: “ah, me olvidaba” y lo retiene al embajador como media hora contándole sobre lo que le hizo su mujer cuando se entero que le metía los cuernos con su mejor amiga.
11. Por último, váyase en una limusina o en un remise. No saque los broches del bolsillo del saco para la bota manga del pantalón porque que vino en una bicicleta que le prestó su cuñado.

Gracias!!!

Curso de Buenos Modales

Por Saponara

Querido lector, esta es la primera entrega de un curso de buenos modales de la revista digital Avivada. Esperamos que sea de su agrado y lo ponga en práctica.

Hoy: Los padres de la novia

La primera visita a la casa de su novia puede ser algo engorroso y provocar ciertas situaciones de incomodidad, tanto para usted como para los padres de su amada. Con los siguientes sencillos consejos, a las pocas semanas, tendrá a sus futuros suegros comiendo de su mano.

1- Deberá presentarse con cordialidad y amabilidad. No decir: “no le doy la mano porque la tengo en el bolsillo” o para caer en gracia: “usted es el botón que no deja de llamarla al celular cada vez que salimos…ja...ja” esto puede provocar un gran enojo en su suegro. Menos utilizar apodos tales como: “pelado”, “bigote”, “buchón”.

2- Si el padre de su novia es de corta estatura, jamás deberá realizar expresiones tales como: “usted es el famoso medio polvo” o “jefe si se apura talvez los alcanza, digo, al circo que acaba de pasar…Están buscando un enano” u otro tipo de comentario referido a la estatura.

3- Jamás haga comentarios íntimos. Es de mal gusto decir: “la verdad su hija vestida no vale nada” o “ dígame Juan, cuando eran novios con su mujer era tan atorranta como su hija”

4- Coma todo lo que le ofrece su suegra y NO HACER NINGUN COMENTARIO COMO: “con varios bizcochuelos como este asfaltamos toda la avenida Juan B. Justo, es un adoquín” o “no tiene nada para rempujar, la torta esta se me quedó en el gargüero”. Si tiene sed aguardará a que le ofrezcan algo para beber

5- Si su suegro/a dice alguna cosa que esta fuera de lugar, trate de no contradecirlo. Aunque caiga en la tentación de decir: “ discúlpeme, pero usted sabe menos de política que un mono vietnamita” o “ toda su familia es estúpida como usted o lo suyo es una casualidad”

6- No cuente chistes verdes como el cuento del japonés que tenía un vecino español que se llamaba curro (es viejo y de mal gusto). Tampoco realice bromas como decir que tiene un problema venéreo o su madre es Cecilia Pando. Eso si, ríase de todos los chistes y bromas de su suegro/a por mas idiota y repugnante que fuesen (el chiste no su suegro)

7- Facilite el diálogo. No se quede callado como una momia egipcia. Comente sobre el clima o la realidad nacional. Pero evite caer en lo soez como: “ que calor que esta haciendo, la otra tarde hacia tanto calor que estuvimos en mi departamento con su hija en bolas todo el día ” o “ hacia tanto calor que me transpiraba hasta el culo”

8- Refiérase a su novia con elegancia y respeto. No utilice términos tales como: “la estúpida de su hija” o “La idiota esta”. Tenga la delicadeza de ser igual con los parientes de su amada cuando habla de ellos delante de su suegro/a. No diga (refiriéndose al hermano): “el jeropa de su hijo” o (cuando habla del tío) “el cornudo de su hermano”.

9- Si el padre de su novia le faltan los dientes no diga: “en el comedor suyo le faltan varios muebles” o “¿se peleó con el cepillo de dientes?”

10- Si su suegra es fea trate de disimular su sorpresa o espanto. No salga corriendo exclamando a los cuatro vientos “ es mas fea que el diablo en calzoncillos” o “ señora si se maquilla un poco se va a parecer a la novia de Frankestein ”

11- Por último no se rasque ninguna parte del cuerpo, menos aún contra el marco de la puerta o el salpicré de la pared.

Gracias!