HOROSCOPO mala onda del mes de Abril

Tarde pero seguro

ARIES:

· Ocupaciones y negocios: Sea constante. No se traicione que es al único que no traicionó. Para asegurarse una posición use estrategias como el de cagar a sus compañeros de trabajo

· Amor: Pierda el miedo a las palabras. Dígale a su pareja que es fea y le mete los cuernos.

· Salud: Tendrá mucha energía, se quedara pegado a los 220 w

· Sorpresa: Otro enano se le muere en el jardín de su casa.

CANCER:

· Ocupaciones y Negocios: Revisión y cuenta nueva; le aumentan el cable por vigésima vez.

· Amor: Reflexiones. Las relaciones afectivas atraviesan un momento difícil…bah, como siempre.

· Salud: Haga dieta como hizo la Tota Santillán ¡no vio las minas que tiene!

· Sorpresa: Contratará unos albañiles y no solo cumplirán con el horario, sino que también le harán bien el trabajo

TAURO

· Ocupaciones y Negocios: Garantías. Saldrá de garante de un préstamo para su primo, le hará el paga Dios y deberá afrontar una deuda con el 35% mensual

· Amor: La pareja necesita un cambio radical que hará posible la pasión, afíliese a la UCR

· Salud: Infusiones orientales le cambiaran la vida, empezara a tomar más mate.

· Sorpresa: Descubrirá que su vitalidad no ha cambiado sino ha desaparecido

LEO:

· Ocupaciones y Negocios: Lucubraciones. Su negocio crece, además de regentear a una chica que cobra $10,50 la media hora; regenteará a otra más que cobrará $11 la media hora.

· Amor: Dudas (no caeremos en chistes fáciles).Su imaginación va muy lejos, tanto que cree que eso que esta al lado suyo es lindo.

· Salud: Un golpe de aire lo agarra cuando estaba jugando a las cartas y lo deja con cara de que “ me faltaba una para el chinchón”

· Sorpresa: Se come una Hamburguesa en MacDonals y no le agarra diarrea… ¡bien!

GEMINIS:

· Ocupaciones y Negocios: Sus sueños se le hacen realidad, llega a la oficina en calzoncillo y es descubierto afanándose papel higiénico del baño

· Amor: Exprese sus sentimientos con naturalidad, échese una flatulencia delante de su pareja o eructe como un marrano.

· Salud: Hidrate su piel porque con la crisis económica ni jabón se podrá comprar

· Sorpresa: Se dará cuenta que el dicho “perro que ladra no muerde” es mentira pues lo morderá un gran danés y se tendrá que dar las 10 inyecciones antirrábicas una detrás de la otra.

VIRGO:

· Ocupaciones y Negocios: Anticípese…Compre dólares y Euros porque el peso después de las elecciones no servirá ni para papel picado.

· Amor: Tendrá un desengaño amoroso, pero no se preocupe dentro de 5 años el desengaño va a estar grande e ira al preescolar.

· Salud: Será buena si usted se cobra un conteiner de OFF , espirales y si no vive en la argentina

· Sorpresa: Recibirá un huevo de pascua con confites que no le rompa las emplomaduras de las muelas.

LIBRA:

· Ocupaciones y Negocios: La clave es esforzarse, pero no mucho a ver si se desgracia delante de su jefe.

· Amor: Cambiara de compañeros/as, ira a otra Unidad Básica.

· Salud: Beba más agua y deje el alcohol que lo van a llamar araña porque siempre está agarrado de las paredes

· Sorpresa: Lo llamaran para ofrecerle una promoción y al mes siguiente le cobraran exactamente lo que le prometieron

CAPRICORNIO:

· Ocupaciones y Negocios: La negociación es la clave de su prosperidad, nos referimos a la negociación del retiro voluntario.

· Amor: Baje las exigencias y especialmente si son las 5 de la mañana. Agarre lo que pueda, usted también es horrible

· Salud: Hágase unos chequeos. Los anuncios fúnebres están caros. Cuestan $3 el centímetro y calcule…usted mide 1,70 metros.

· Sorpresa: Lo alientan para ir caminado desde Liniers a Lujan, pero en la estación de Ciudadela se toma el Sarmiento.

ESCORPIO:

· Ocupaciones y Negocios: Situaciones nuevas le dan la oportunidad de cambiar la rutina y tener mas tiempo de ocio, lo despiden del laburo

· Amor: Respete el deseo de su pareja o sea, deje que se vaya con otro

· Salud: Descanse más, especialmente antes de tomar la ruta 2 para ir a Mar del Plata esta semana santa

· Sorpresa: Tinelli hará un programa de literatura y lo llamara bailando por un Nóbel y el jurado serán Sabato, García Márquez y Vargas Llosas.

ACUARIO:

· Ocupaciones y Negocios: Mejora su estado financiero. Se raja con toda la recaudación del maxikiosco en el que es empleado

· Amor: Distanciamiento. La persona que acosaba le hace una denuncia y debe permanecer alejado de ella al menos por 10 kilómetros.

· Salud: No mire tanta televisión. Vuelve Tinelli

· Sorpresa: Una persona se le sentara encima en el cine y como usted es corto de genio duda en avisar al imprudente espectador y debe soportarlo durante toda la película.

SAGITARIO:

· Ocupaciones y Negocios: No firme pagares. Al menos espere hasta después del 28 de Junio que al otro día se viene una de la gran siete.

· Amor: Su pareja lo encuentra con otra persona a la salida de un hotel alojamiento y usted se hace el distraído/a y para disimular presenta a su amante como su hermano/a

· Salud: Problemas gripales. No duerma con la ventana abierta, especialmente si vive en una planta baja y da a la parada del colectivo 60 que lo ven todos los pasajeros.

· Sorpresa: Soñara con los cañones de Nabarone, pero en realidad descubrirá que esa noche tuvo mucha flatulencia.

PISCIS:

· Ocupaciones y Negocios: Hará negocios con el cartel de Cali, pero se arruinaran cuando sepa que no venden café

· Amor: No tome todo enserio. Si su pareja le dice que fue a una reunión con amigos es porque realmente fue a una reunión de amigos/as. Él o ella no tiene la culpa si la reunión se hizo en Cocodrilo o en el Golden

· Salud: Cambie de hábitos, especialmente si es sacerdote.

· Sorpresa: Descubrirá que los chinos no tienen los ojos rasgados por naturaleza, sino se pegan cinta scoch a los costados de los ojos.

El pequeño enano fascista

Ante la oleada fascista que está invadiendo nuestro país, Avivada abre un espacio para que pueda sacar de adentro aquel pequeño enano fascista que tanto tiempo ha guardado dentro de su ser. A lo largo del mes de Marzo nos han llegado cartas, chasques, encomiendas, señales de humo, telegramas, correos electrónicos y todo tipo de mensajes por cualquier medio conocido y por conocer; en ellos nuestros lectores expresan sus sentimientos fascistas. La redacción del magazine queremos que también usted se exprese y no esconda ese pequeño Hitler o Mussolini que guarda en su corazón. Sáquelo afuera como las flores que se abren en primavera. A continuación exponemos lo llegado:

“Estoy cansado de vivir en un country todo cerrado, con spa, pileta climatizada, cancha de tenis, play house y cancha de golf. No podemos salir del barrio por la violencia. ¡Te roban por cinco pesos esos negros de mierda! Se ha perdido la moral y sólo se ven culos por televisión”

Dice Marcelito de Bolívar Provincia de Buenos Aires

“Yo tengo que tener las ventanas polarizadas levantadas de mi auto importado. Todos los chicos pobres y limpiadores de vidrios me atacan pidiendo una moneda. En este país está sin trabajo el que quiere”

Dice Morita de algún lugar de la Capital Federal.

“Yo ya lo dije. Hay que cerrar las fronteras y abrirlas solo cuando hay elecciones e ir con una topadoras y tirar a la mierda todos los ranchos de las villas. Así va estar bueno Buenos Aires”

Dice Mauri de La Ciudad Autónoma de Buenos Aires

“El que mata debe morir y todo aquel que delinque (excepto el que trae de contrabando un auto importado para discapacitado y lo esconde con paja en su casa)”

Dice Susanita de Barrio Parque

“Cuando estaban los militares no estábamos tan mal; es más, tengo carta de los torturados agradeciendo la buena atención recibida (perdón por la letra movida, me están cambiando los pañales)”

Dice Emilito que esta en un geriátrico

“Aquí lo que hace falta es palo y más palo. Denme un arma y de a uno los voy matando yo”

Dice Cachito de Buenos Aires

“Lo que le hace falta a la argentina es un generalísimo como Franco. Aquí en España, después de 40 años de dictadura todos marchamos rectos”

Dice Josecito Maria desde España

“Yo los comprendo. El gobierno debería invadir algún país, apropiarse de todos sus recursos y trasladar a todos los pobres allí”

Dice Jorgito w desde Texas (Ex Washington)

“Los argentinos somos Derechos y Humanos. Los problemas son los morochos, amarillos y los pobres. Con un mundial arreglamos todo”

Dice Jorgito Rafael desde su casa porque no puede salir de ella

“Yo disiento con Jorgito Rafael. Lo que soluciona todos los males del país es una guerra con una gran potencia y enviar a los pobres y jóvenes a ella. Como vamos a perder se van a morir todos”

Dice Leopoldito desde el infierno

“Es cierto lo que dicen los admiradores del golpe. Hace 33 años que estoy paseando por Europa. La paso fenómeno”

NN

“Cuando estaba Mussolini en Italia había trabajo. Se publicaba la verdad y los comunistas no molestaban. ”

Dice Benito desde Roma

“Estoy de acuerdo con mi Hermano. Por ejemplo en Alemania en los años treinta y parte de los cuarenta la gente estaba feliz. Mataron a más de 6 millones de personas, pero los judíos no molestaban”

Dice Adolfito desde Berlín

“Yo soy muy católico, pero en mi juventud admiré a la organización Nazi, pero ojo como gente ordenada y disciplinada. Eso de matar judíos fue un error. Lo que estuvo bien es haber incentivado la natalidad y perseguir a los homosexuales”

Dice Joseph desde Roma (Ciudad del Vaticano)

“Me duele mucho lo que le pasa a nuestro país. Yo no puedo salir de mi casa ni a Francia puedo ir por un pequeño problema que tuve con unas monjas. Los culpables son los bolches y las madres de plaza de mayo. Estuve infiltrado en esa organización y son todos comunistas. También ciertos sectores de la iglesia inculcan ideas tercermundista”

Dice Alfredito también desde la casa

Estos son algunos de los mensajes que tan gratamente hemos recibido. Envíenos también sus ideas a lacornetadigital@yahoo.com.ar o deje su comentario más abajo que nosotros la publicaremos. (Aproveche ahora que estamos en Democracia)