Cursos de Buenos Modales

Por Saponara

2ª entrega

Uno nunca sabe y talvez es invitado a una cena en la embajada de Bélgica y usted no sabe como comportarse ante los comensales; sobre todo si esta el agregado cultural de Francia que seguramente es un tipo bastante jodido. No se preocupe. Con estos consejos usted será invitado muchas veces más y talvez se levante a la hija del embajador.

1. Respete la ubicación previamente asignada. No insista, por medio de sobornos, al mozo para que lo ubique al lado de la rubia con cara de turra o cerca de la tetona que esta delante del embajador.
2. Nunca se queje si el mozo le retira la comida antes de haber terminado el plato. Menos aún haciendo comentario de este estilo: “varón, estas apurado. Se te va el bondi” o “ que haceeee”
3. No eructe o realice ruidos molestos. Menos pedirle al secretario del embajador que le tire el dedo para eructar o recite el padre nuestro con un prolongado eructo. Usted creerá que es gracioso, pero no… queda feo
4. No acaricie a un niño con rulos para sacarse de entre los dedos de la mano toda la mugre que le quedo después de comerse una bomba de crema.
5. No hable con la boca llena. Si es posible no hable sino se darán cuenta que es un estúpido
6. No se levante de la mesa si no es necesario. Sí le fuera imprescindible levantarse de la misma, quizá por alguna urgencia fisiológica, no realice ningún comentario como: “Este cuerpito se retira al escusado” o cuando regrese: “La verdad que después de echarme un cloro soy otro muchacho”.
7. Nadie le interesa la anécdota de su operación del absceso que tuvo en el trasero por una mala aplicación de una vacuna o de la vez que tuvo colitis por comer mariscos en mal estado.
8. No beba demás ni abrace al agregado cultural de suecia diciéndole “no sabe como te quiero”.
9. Si le sirven una comida que no es de su agrado o no sabe que es no vocifere palabras incoherente o diga: “ no hay milanesas a la napolitana” o “ mozo, para mi, queso y dulce”
10. Cuando todo termine retírese de una buena vez, no vuelva y diga: “ah, me olvidaba” y lo retiene al embajador como media hora contándole sobre lo que le hizo su mujer cuando se entero que le metía los cuernos con su mejor amiga.
11. Por último, váyase en una limusina o en un remise. No saque los broches del bolsillo del saco para la bota manga del pantalón porque que vino en una bicicleta que le prestó su cuñado.

Gracias!!!

HOROSCOPO mala onda del mes de marzo

Por el Dr. Mosaico


ARIES:

• Ocupaciones y negocios: Su jefe le otorgará el trabajo que se merece; lavará los baños de la empresa.
• Amor: Su pareja lo engañará con su mejor amigo. Mate al perro.
• Salud: Coma más frutas y verduras. No sea nabo.
• Sorpresa: Un enano se le muere en el jardín de su casa.

CANCER:

• Ocupaciones y Negocios: Consígase un trabajo mejor. Ahorre. Con sus habilidades seguramente que no será mas que de cartonero
• Amor: Nuevas experiencias lo sorprenderán en lo sexual. Se dará cuenta que un pepino no solo sirve para una ensalada.
• Salud: El medico le informará que tiene problemas en el paquete basculo nervioso. Como usted no sabe lo que es eso, visitará a una mano santa brasileña que le curará el empacho.
• Sorpresa: Conocerá a Samanta Farjat y le pedirá un autógrafo ( ella a usted)

TAURO:

• Ocupaciones y Negocios: Le jugará al 48 a la cabeza y perderá mucho dinero. Juéguele al 61.
• Amor: Conocerá al amor de su vida. Pero a la tercera salida se da cuenta que es homosexual y que es falopero
• Salud: Se quemará una ceja. Deje de fumar.
• Sorpresa: Un mormón no le romperá las pelotas un domingo a las 8 de la mañana.

LEO:

• Ocupaciones y Negocios: Se le muere un tío millonario y le deja una fortuna. (Continua en sorpresa)
• Amor: Empezará a salir con un/a reconocido/a modelo…pero lo dejara al poco tiempo( ver sorpresa)
• Salud: Le encontraran una enfermedad maligna cuya operación es muy costosa, usted piensa utilizar parte de la fortuna de tío en ella, pero...
• Sorpresa: …Su padre le comunicará que es adoptado. Por dicha causa no cobrará la fortuna.

GEMINIS:

• Ocupaciones y Negocios: Entrará en el negocio de la efedrina, pero se dará cuenta que es turbio y con tintes mafioso. Seguirá con el tráfico de paco y heroína que es mucho más tranquilo.
• Amor: Comparta con su pareja. Hágase swinger.
• Salud: No tome alcohol. Úselo solo en las heridas.
• Sorpresa: su hijo lo descubrirá haciendo el amor. Le provocará un problema psicológico y le saldrá gay.

VIRGO:

• Ocupaciones y Negocios: Cambios. Le reducirán el sueldo y no podrá pagar los impuestos.
• Amor: Buenos augurios. Su pareja le pedirá el divorcio y usted se irá a vivir con sus padres. No tendrá que pagar los impuestos.
• Salud: Problema en los huesos. Se lo romperán la barra brava de Nueva Chicago.
• Sorpresa: Recibirá un jugoso regalo. Un kilo de naranjas.

LIBRA:

• Ocupaciones y Negocios: Su capacidad de liderazgo le hará ganar espacios…en la fila del banco para cobrar el seguro de desempleo.
• Amor: Su pareja descubrirá que esta con usted porque esa noche que se conocieron estaba oscuro y había tomado unas copas demás.
• Salud: Cuide la piel. Sobretodo la de su tapado que se lo van a afanar unos tipos que entraran a su casa cuando usted lleve a los chicos al colegio.
• Sorpresa: Se dará cuenta que Roberto Giordano no es un ser humano, sino un holograma proyectado por un satélite abandonado de la ex Unión Soviética.

CAPRICORNIO:

• Ocupaciones y Negocios: Destreza. Descubrirá que haciendo malabares podrá llegar a fin de mes con el salario miserable que cobra.
• Amor: La pasión golpea a su puerta, pero usted no estará en su casa.
• Salud: No se automedique. Limítese solo a aspirar pegamento.
• Sorpresa: Se hará líder de una agrupación trotskista que organizará un movimiento armado para realizar una revolución en Berazategui.

ESCORPIO:

• Ocupaciones y Negocios: Cuidado con los negocios fáciles. Máxime si es un estúpido como lo es usted.
• Amor: Reflexione. Agradezca que eso que es su pareja le dio pelota y se acuesta con usted todas las noches.
• Salud: Cuídese del calor. Sobretodo el calor que provoca a sus acompañantes que salen con usted.
• Sorpresa: Descubrirá que la sandia con vino no lleva a la muerte, pero si a una cagadera bárbara.

ACUARIO:

• Ocupaciones y Negocios: Nuevos proyectos lo entusiasman. Como aquel de irse a la triple frontera para vender pasa casetes robados.
• Amor: Mejora su estado afectivo. Su pareja lo dejará por algo peor que usted.
• Salud: mire más televisión que le hará bien. Tinelli está de vacaciones.
• Sorpresa: Se pederá a las 3 de la madrugada dentro del barrio Ejercito de los Andes y descubrirá porque lo llaman Fuerte Apache.

SAGITARIO:

• Ocupaciones y Negocios: Sus compañeros de trabajo lo empiezan a respetar y a tratarlo bien. Se hace alcahuete del jefe.
• Amor: Haga planes. Como el de pegarle cinco corchazos a su pareja y enterrarlo en el jardín.
• Salud: Si es bebe, no maneje.
• Sorpresa: Descubrirá que el alzahimer no es un antiácido o un científico alemán.

PISCIS:

• Ocupaciones y Negocios: Otras posturas no le facilitaran el ascenso laboral. O sea, no se acueste más con su jefe.
• Amor: Tómelo con calma. Si esta desesperado de afecto cómprese un perro.
• Salud: tome mucho líquido. Especialmente leche con estricnina así se deja de joder.
• Sorpresa: Le regalaran un viaje a la Franja de Gaza y usted no se avivara que allí hay un quiloimbo de la gran siete.